Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически...
--------------------------------------------------------------------------------
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
--------------------------------------------------------------------------------
Утром жена похмельному мужу: - Пойди, морду-то умой! - Не морду, а лицо. - Вот когда умоешься, тогда будет лицо!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли?
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинку спрашивают: - Вы "сова" или "жаворонок"? - Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"
--------------------------------------------------------------------------------
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! - Представляю, какая поднялась паника! - Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
--------------------------------------------------------------------------------
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
--------------------------------------------------------------------------------
- Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
--------------------------------------------------------------------------------
- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля.
--------------------------------------------------------------------------------
Экзаменатор и студент: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках! - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
--------------------------------------------------------------------------------
- В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...
--------------------------------------------------------------------------------
- Брак по расчету - это как? - Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, двойку исправил? - Да, папа! (показывает дневник) - Ну кто так исправляет? Вот так надо!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?..
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик другому: - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
--------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет: - Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра...
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!..
--------------------------------------------------------------------------------
- У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче!
--------------------------------------------------------------------------------
Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить: - Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет. - А что вам нужно? - Ну вот красная икра, например, есть? - Есть, конечно! - А чёрная? - Тоже есть! - И сёмга? - Да сколько угодно! - И что, я всё это могу прямо сейчас купить? - Ну конечно можете! Давайте рецепт!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена звонит мужу: - Дорогой я застряла в лифте. Что делать? - Вызывай лифтера. - Да я в дверях застряла...
--------------------------------------------------------------------------------
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан? - Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД: - А что ты нам звонишь? Сам закопай. - А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе! - Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это, пирожок - "А4"?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Меня вчера в бассейн не пустили... - А что такое? - Сказали "С байдаркой нельзя"!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит: - Что делаешь? - Рубль за 98 копеек продаю. - А смысл? Прибыль-то где? - Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!
--------------------------------------------------------------------------------
- Бу?.. - ...ратино? - Нет, бу?.. - ...блик? - Нет, бу?.. - ...хать? - Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
--------------------------------------------------------------------------------
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а пойдемте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдемте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы гнали врага до самой границы! - А дальше? - Не смогли - загранпаспортов не было...
--------------------------------------------------------------------------------
Май 1945. Берлин. Кризис. - На кого Вы работаете, Штирлиц? - Я вообще не работаю, Мюллер! - Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
--------------------------------------------------------------------------------
Пресс служба МВД сообщает: - В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение ПДД, в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным карманом для крупных купюр.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования? - Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
--------------------------------------------------------------------------------
- Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой. Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...
--------------------------------------------------------------------------------
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
--------------------------------------------------------------------------------
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный - в печень!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек, ваши Ф.И.О.? - Пушкин Александр Сергеевич. Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему Вас вчера не было на работе? - Да я это... отравилась. - Что Вы говорите... От Вас же водкой пахнет! - Так я водкой-то и отравилась!..
--------------------------------------------------------------------------------
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
--------------------------------------------------------------------------------
- В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются! - А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...
--------------------------------------------------------------------------------
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь... - Хорошо, дайте ему задачки по математике.
--------------------------------------------------------------------------------
- Блин, я такая сложная, как луковица!.. - Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: - Блин, водка закончилась! Девушки тревожно переглянулись...
--------------------------------------------------------------------------------
Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Hо, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
--------------------------------------------------------------------------------
- Спасибо вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши...
--------------------------------------------------------------------------------
Училка - Вовочке: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
|
