Европа

ДАНИЯ

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

 Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Hазвания для диссертаций: "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)

Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

1. приехать на работу

2. переодеться

3. покурить

4. полирнуть ботинки

Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически...  

--------------------------------------------------------------------------------
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.  

--------------------------------------------------------------------------------
Утром жена похмельному мужу: - Пойди, морду-то умой! - Не морду, а лицо. - Вот когда умоешься, тогда будет лицо!  

--------------------------------------------------------------------------------
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!  

--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!  

--------------------------------------------------------------------------------
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли?  

--------------------------------------------------------------------------------
Блондинку спрашивают: - Вы "сова" или "жаворонок"? - Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"  

--------------------------------------------------------------------------------
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!  

На примере PHP.

Подразумевается, что самые азы программирования блондинка знает.

Действующие лица:
Преподаватель (П.)
Блондинка (Б.)

Диалог:

П.: Сейчас я тебе объясню принцип объектно-ориентированного программирования
Б.: Ну даю… ой… хи-хи, то есть дааавате, объясняйте.
П.: Ну так вот. Представь себе, что ты пошла в какой-нибудь магазин…
Б.: Ещё б скааазали “гастраааном”. (скривила лицо) Я в бутики толька хааажу.
П.: Ну хорошо, зашла ты в бутик. И увидела там шубу.
Б.: норкаваю!
П.: Да, норковую! И захотела купить. Шуба - это объект, который ты хочешь купить. А вообще Шубы - это класс объектов. В этом классе могут быть различного вида шубы от искуственного меха до соболя. В коде это можно написать:

class Shubi {
public $tip;
}

где public означает, что кто угодно может узнать какой тип шубы ты купила.
Б.: Кто угодна? И даже Танька Синявская?
П.: Ну если Танька Синявская приедет и увидит твою шубу, то да.
Значит ты хочешь купить объект, т.е. шубу, которая принадлежит классу “Шубы”. Чтобы это было так, нужно написать:

var $shuba1 = new Shubi();
var - это типа “ХАЧУ”;
new - это типа “купить новую”